TIC TAC ...


El tic tac de aquel reloj hoy irrumpe en el silencio de esta habitación, y del living, y de la cocina,  que cómodos estaban reposando bajo las luces de la tormenta. Estas en mi mente y te pienso, hermética, indiferente y desencontrada, deambulando entre sombras sugerentes, que desean nada, y sin embargo, esperan algo…
Mi naturaleza se retuerce ante los tiempos que se están escurriendo, y nuestros cuerpos sin conocerse. No me conformo, ni planeo renunciar al cielo o a tus estrellas.
Este círculo se torna paso a paso más pequeño, más profundo, y vos, deberías aflojarte, abrirte, gritar desde tus entrañas sin temor a perder.
No comprendo que haces allí, en la quietud, escondiéndote tras las cicatrices de un alma mutilada, que teme volver a florecer, inundada de lágrimas hondas apretadas en tu garganta, e implacables insomnios. Mientras que por fuera, te desborda una revolución, una rebeldía imparable, con sueños y mundos infinitos, con cosquillas en los pies y ojos anhelando un nuevo rumbo.
Mi barriga se alborotada ante todos aquellos detalles que no siempre te fueron fáciles de percibir, de oler, de conocer. Desde la frescura de tu piel a la inmaterialidad de tu mirada; me seducen tus espacios, tu locura con tintes de originalidad, tu siempre hermosa y caprichosa libertad. No busques una caricia en el exterior, una cama de antaño sin proyectos de futuro, ni ates las culpas a un pasado ya prófugo de tu corazón. Pues hoy me encuentro aquí parado, expuesto y vulnerable ante tu sonrisa, muy lejos de pretender una amistad de protocolo, esperando la oportunidad de que tomes mi mano y aceptes escapar de la inexorable sensación de soledad, una invitación a nuestros tiempos compartidos, a las rutas desdobladas y planes sin destinos; te invito a charlas en desvelos reciclables, a desgustarnos, mientras transites aun por las calles de esta ciudad; hoy contamos con la tregua del destino.

5 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

"Piensa en ésto, cuando te regalan un reloj te regalan algo que es tuyo pero que no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan la tendencia a comparar un reloj con los demás relojes,... no te regalan un reloj, tú eres el regalado."

diciembre 20, 2012 2:00 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Creo que quisiste decir degustar y no desgustar.

febrero 05, 2013 7:51 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Dale tiempo al tiempo, espera el momento, porque todo llega cuando tiene que llegar..

febrero 06, 2013 12:04 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

“… parte de su aflicción proviene de un resentimiento escondido. Hay algo en usted (miedo, timidez) que no le permite expresar su ira. En cambio, se enorgullece de su mansedumbre. Convierte la necesidad en virtud: entierra sus sentimientos en lo más hondo y entonces, a no experimentar ya resentimiento alguno, supone que es un santo”

marzo 14, 2013 9:06 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

NO CREO en conseguir a una persona que nos "llene la vida", CREO en una vida llena para poder compartir la felicidad con otra persona.

NO CREO en que el amor lo genera alguien, CREO en que el amor está en nosotros, si hemos llegado a crecer lo suficiente como para desarrollarlo y mantenerlo, y que de pronto se dispara por personas que comparten pensamientos y sentimientos.

NO CREO en la exclusividad de dar y estar, CREO en una actitud frente a la vida integral, con diferentes expresiones pero sin condiciones.

NO CREO en el "amor" a primera vista ni en "creer en alguien" en muy poco tiempo, CREO en hablar el mismo idioma, en el "feeling", en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.

NO CREO en el amor de hoy prometido para toda la vida, CREO en el respeto y en la sinceridad. En el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos...
CREO en el amor que dos deciden, en el amor que nos da la gana de compartirlo... sin presiones... sin exigencias.

NO CREO en esfuerzos "unilaterales" por llegar, CREO en la naturaleza del fluir y coincidir. El estar centrados para escuchar hasta donde podemos llegar. Para equilibrar sin sufrir.

NO CREO en amar sufriendo, CREO en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos.

NO CREO en amores que coartan, en amores que frenan, CREO en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada... que sonríen con el alma... ¡que están...!

NO CREO en callarse por no dañar, CREO en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.

CREO en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy".

CREO en ser buena persona antes que parejas... y buscar otra buena persona para ser mi pareja.

CREO en que la vida la construimos nosotros y CREO en la frase que dice..."La vida es 10% lo que nos sucede y 90% cómo reaccionamos a ello", y lo único que nos puede asegurar que así sea, es tener la valentía de enfrentarla sin miedos en el presente ya que el mañana podría no estar.

CREO completa y ciegamente en el AMOR Puro, íntegro, incondicional, cálido, ése que es tan profundo, como sensación, como belleza, como entrega, que en esencia no se diferencia del maternal, del fraternal, de la amistad, del de pareja.

CREO que debemos asegurarnos cómo lo hacemos llegar, porque nos toca puntos distintos, pero al final es uno solo... el que está en nosotros como consecuencia de tener mente, emoción, sentimientos y corazón...

Lo leí y automáticamente me vino tu recuerdo... no soy la persona a la que le dedicas tu escrito...

mayo 04, 2013 7:51 p. m.  

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Mai

Un tormenta impecable, que alimenta nostalgias hipnóticas, en una noche donde voces lejanas se rompen huyendo de mi egoísmo. Con el alma mutilada iba escupiendo lo que intentaba comunicar, mientras no dejaba de perderse entre preguntas y desquites.
Ya no sucumbimos inmersos en un sofá, llenos de lágrimas hondas y con sueños aniquilados por la utopía de mi especie; hoy compartimos un destino incierto entre lo que existe y lo que no, dos historias en caminos paralelos que no dan tregua al desencuentro.
No pretendo como vos, desandar el camino transitado, retornar de los viajes compartidos, ni las noches enredadas; no pretendo un olvido sin retorno a la memoria.
Calan hondo los recuerdos de un tiempo que mi propio accionar destruyó, el intento de correr hacia atrás me resulta tan imposible como lidiar con las artimañas de mi toxico inconsciente; así se siente el arrepentimiento.
Padeciente de una contradicción constante entre lo dulce y lo amargo cobijado por intentos fallidos, hasta que no hubo perdón que te alcanzara. Y la impotencia se hacía tan grande, aún sabiendo que si colapsamos no existirían sucursales ni escondites.
Como querer amarte, mientras mi mente no puede desalojar su inquietud y tengo un corazón que no alcanza tu compás. 

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Zapping !!!

Esta noche cae fría y sin piedad, tanto que se cuelga de mis parpados hasta colapsarlos entre el vaivén de las ovejas, y de un momento a otro, me encuentro lidiando con una somnolencia implacable y voraz, ávida por estimular momentos; y reclamos ajenos…  Muchas veces he pensado en las relaciones interpersonales y hasta en ocasiones, también me anime a escribir sobre alguna de ellas. Ahora me acomodo para ver transcurrir y evolucionar las etapas, los momentos, los sentimientos, las personas…
Cargaba con aquellas marcas de un tiempo remoto, el reloj avanzaba y yo seguía caminando, con los dolores y las ausencias de siempre, pero aun marchaba. Con el derrumbe de tantas promesas. Sigo caminando.
En ciertas raras ocasiones mi soledad se lleno de ajenas y mis labios besaron. Mi nostalgia viajo de noche en noche; mis sabanas, de amanecer en amanecer.
Historietas que comenzaron y acabaron sin dejarme recuerdos perdurables en la memoria y no tuvieron ningún impacto sobre el transcurso de mis días. Todo esto es mas acerca de la espera de alguien, del tiempo que uno pasa esperando y de la gente que se conoce en esa sala de espera; donde todo se convierte en epidérmico, superficial y tópico.
Inmerso en el vértigo de la fugacidad, la revolución de la urgencia, me interesaba todo y a la vez nada, solo buscaba pasar el rato sin complicaciones, con la satisfacción de lo inmediato, donde el sexo es practicado sin compromisos; solo pretendía algo de distracción y pasarla bien.
Hoy, estos tiempos se tornaron tan ricos y complejos, que debo saber distinguir lo accesorio de lo fundamental, dado que chapoteo en un juego caleidoscópico de impresiones fugaces, donde no toda sombra deja huellas.
Ahora, anhelo una conjunción de reciprocidad, alguien que me deleite, aquella mujer por la que logre detenerme y con quien me plantee la posibilidad de iniciar un camino; que me haga ver al mundo desde otro mundo y a la vida, desde otra vida. Me gusta mirar desde otras perspectivas.
…  levantando con eso un castillo de naipes que se me derrumba cada dos por tres. Plaf, todo al suelo. Pero recomienzo, sabe usted, recomienzo..."
Julio Cortázar
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6 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

‎"..Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio..." Julio Cortázar

septiembre 16, 2010 12:17 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

pensar que tener nuestra ideologia es verdadera,te lleva a no mirar tu alrededor y uno no siempre consigue lo que quiere, N.A.R

mayo 19, 2011 3:12 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Pienso que...nada es eterno, ni perfecto, ni totalmente correcto; por eso, vivamos el momento, porque al final todo sucede por una razón...N.A.R

mayo 19, 2011 3:16 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

“No hay otra manera de acercarse a todo lo perdido, lo extrañado. Ella estaba más cerca y lo sentía. Su único error era querer una prueba de que esa cercanía valía todas nuestras retóricas.
Ella llegaba y lo sentía. Una noche subí a mi taller, la encontré delante de un cuadro terminado esa mañana. Lloraba como lloraba ella, con toda la cara, horrible y maravillosa. Miraba mi cuadro y lloraba. No fui bastante hombre para decirle que por la mañana yo también había llorado. Pensar que eso le hubiera dado tanta tranquilidad, vos sabés cuánto dudaba, cómo se sentía poca cosa rodeada de nuestras brillantes astucias.
Ella hubiera comprendido mucho mejor. En realidad vamos todos por el mismo camino, sólo que unos empezamos por la izquierda y otros por la derecha. A veces, en el justo medio, alguien ve el pedazo de mantel con la copa, el tenedor, las aceitunas”…

junio 20, 2011 10:43 p. m.  
Blogger Emmanuel Perretta dijo...

A quien le gusta "Rayuela" ???

junio 21, 2011 1:30 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Voy a contestar a tu curiosidad, si lo deje yo. Y tambien lo asocie inmediatamente a nuestro pasado cuando lei esos parrafos de casualidad.. Que estes bien, un beso.

junio 21, 2011 2:09 p. m.  

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click

Mientras una densa lluvia tiñe mi patio y, ya embriagado del dulce licor y el amargo chocolate, vuelvo a buscarte en el tiempo, una noche más después de tanto silencio. Todo tambalea en la soledad de este cuarto, cuando el pensamiento deambula sin encontrar donde aferrarte y quedarse sostenido. Sintiendo que todo no sirvió de nada, cuando aun duele ver aquellas hojas que cayeron antes de marchitarse…

Como fue que aquella noche todo lo que construimos lo dejaste partir en un segundo?
Que sentiste al contemplar el morir de nuestra relación, sin intentar algo que valiera la pena?
Cuales fueron tus miedos que no permitían alimentar la existía de una garantía emocional?

Hoy ya perdimos los tiempos y los escenarios para intentar encontrar esas respuestas, y se torna insostenible el estar aferrado a cosas que perdieron el sentido.
Escondías las caras que nunca te dejaron descansar, mientras la prosperidad se desvanecía día tras día; solo necesitabas la voluntad de ordenar tu corazón y a los fantasmas del pasado, para buscar una autentica liberación que pueda purgar esas marcas que aun perduraban en vos, persiguiendo una felicidad sin de utopías.

 Opte por no pensar en culpas ni reclamos, en esporádicas acciones y efímeras palabras; te siento desde entonces, te pienso desde aquel último adiós. Tantas veces pensé en que decir si volviéramos a tropezar, que hacer al retornar envuelto en tu mirada, pero no encuentro palabras para mitigar tanta incertidumbre.

Por las noches entre tantos rostros te he buscado, que voy a tener que olvidarme de vos hasta desangrarme, hasta dejar figuras incógnitas resistentes a la erosión. Se que soy yo el que pierde al irse, he tratado de quedarme y, jamás cambiaría el tiempo que pasamos juntos, pero no lograste hacer nada para retenerme.
Dejaste ir a alguien que hubiera dado todo por vos, y que lo demostró hasta el último día que compartieron juntos.

                                                                PD: Las acciones valen más que mil palabras

10 Comentarios:

Anonymous mar dijo...

hace siglos que no escribis nada nuevo.. compartilas.
beso

febrero 02, 2011 12:32 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Todo pasa por algo, siempre.

febrero 12, 2011 5:58 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Narcisismo es en alusión al mito de Narciso, amor a la imagen de sí mismo.
Si bien se puede aludir a una serie de rasgos propios de la personalidad normal, sin embargo el narcisismo puede también manifestarse como una forma patológica extrema en algunos desórdenes de la personalidad, como el trastorno narcisista de la personalidad, en que el paciente sobreestima sus habilidades y tiene una necesidad excesiva de admiración y afirmación.
Estos desórdenes pueden presentarse en un grado tal, que se vea severamente comprometida la habilidad de la persona para vivir una vida feliz o productiva al manifestarse dichos rasgos en la forma de egoísmo agudo y desconsideración hacia las necesidades y sentimientos ajenos.
La personalidad narcisista se caracteriza por un patrón grandioso de vida, este se expresa en fantasías o modos de conducta que incapacitan al individuo para ver al otro. Su visión de las cosas es el patrón al cual el mundo debe someterse. Para los narcisistas el mundo se guía y debe obedecer a sus propios puntos de vista, los cuales considera irrebatibles, infalibles, auto-generados. Las cosas más obvias y corrientes, si se le ocurren a él o ella, deben ser vistas con admiración y se emborracha en la expresión de las mismas. Hay en el Narcisista una inagotable sed de admiración y adulación. Esta necesidad lo incapacita para poder reflexionar tranquilamente y valorar serenamente la realidad. Vive más preocupado por su actuación, en cuanto al efecto teatral y reconocimiento externo de sus acciones, que en la eficacia real y utilidad de las mismas.

febrero 25, 2011 4:02 p. m.  
Blogger Emmanuel Perretta dijo...

Me encantaría saber quien llego a elaborar tan soberbia conclusión de la mano del Wiki!!!

febrero 25, 2011 6:12 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

La curiosidad mato al gato y aguante el wiki!!

febrero 27, 2011 9:50 p. m.  
Blogger Emmanuel Perretta dijo...

Tal vez un día de estos aquel gato (sin antifaz) muera por ser tan curioso y nos daremos cuenta de que todo lo que había descubierto es en realidad una mentira…

febrero 27, 2011 10:11 p. m.  
Anonymous Yani dijo...

El ultimo parrafo deja la piel de gallina, es tan simple, es algo q todos pensamos algunas ves pero es muy raro q alguien lo pueda expresar en un papel, un pensamiento tan sencillo y universal. Gracias a muchos golpes aprendi a no creer en las palabras, aprendi el valor de un abrazo cuando hace frio, lo mucho q te puede calmar un caricia, lo profunda q puede ser una mirada y cuanto calor puede hacerte sentir un simple beso.

abril 21, 2011 7:40 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Creo que ya se para quien escribiste esto...se llama A...y no es de acá. No te deja en paz????? mmm

junio 14, 2011 7:39 p. m.  
Blogger Emmanuel Perretta dijo...

No se quien intenta jugar con la bola de cristal, pero le informo que esta algo nublada. No creo conocer a nadie llamado A... y menos aun, alguien que no me deja en paz; en estos tiempos no hay nada que distraiga mi atención.

junio 14, 2011 8:13 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Quien no te busca, no te extraña, quien no te extraña, no te quiere. El destino determina quién entra en tu vida, pero tú decides quien se queda. La verdad duele una sola vez, la mentira cada vez que nos acordamos. Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades y por eso... Valora a quien te valora antes que sea tarde.

agosto 19, 2011 4:51 p. m.  

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Deambulando junto a recuerdos

  Nunca te sucedió , que en plena oscuridad, y acurrucado nada mas que a tu soledad, te pones a bailar con un recuerdo? . Desde hace algunos días y tal vez algunas noches, disfruto de la recurrente imagen de una mujer congelada, sin nombre, convertida en estatua por haber mirado hacia atrás...
Para no pensarte hoy entretengo a mi mente y mi cuerpo al vaivén de las compañías cotidianas, y las transformo en artilugios que nada tienen que ver con lo que siento.
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M.B

Dedicado a una fascinante mujer, bonita e inteligente, donde todo es parte de su encanto; tiene un poco de todo, todo, todo en una.

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5 Comentarios:

Anonymous M.B. dijo...

Dicen que la danza es el lenguaje escondido del alma...
Quizás vos empieces a interpretarlo ya :)

febrero 21, 2010 3:36 a. m.  
Anonymous desde lejos... dijo...

ring ring...mmm....quien se puede no quedar atónonito ante tales relatos...realmente cada una de tus palabras es tan cierta emma...sabes tanto de la vida...o al menos sabes como expresar lo que tantos pasamos ...con pocas o muchas letras logras estremecerme... te puedo asegurar que llegas a conmover hasta el alma mas desalmada...al corazon mas duro...ay...es tanto lo que hay para decir...y a la vez no lo hay..que ambigua es la vida o al menos las situaciones que pasamos no te parece??... aunque no las elijamos por algo nos pasan...nose si sabras quien soy...yo si se quien sos...y solo tengo una palabra que decirte:PERDON ... estoy segura que el dia en que te llego algo desagradable "de mi parte" supiste que no era yo y por muchas cosas..una las palabras utilizadas,y otra lo que decia, nunca hubiese sido capas de hacer eso con vos...lamento mucho si leer eso te lastimo o te sentiste mal...ya todo eso termino..fue largo pero tubo un fin...y mi vida no es la misma...todo cambio y no para bien...me pasaron cosas lindas cosas feas...pero todo termino y ahora??nada es lindo..perdi mucho...y bueno a veces se gana y otras se pierde parece que a mi??me toco perder...mi corazon quedo destrozado a mas no poder..solo te escribo aca para darte las gracias por esos momentos hermosos que compartimos..al menos yo los voy a atesorar siempre conmigo...desde lejos desde aqui..yo..y nadie mas que yo te pide disculpas...por todo.te mando un beso enorme ...supongo que para este entonces ya sabras quien soy.te deceo lo mejor en la vida y que vos tengas la suerte de encontrar esa personita que te acompañe a sol y a sombra, en las buenas y en las malas...el complemento perfecto porque te lo mereces,quizas este anhelo de mi parte ya sea un hecho..si asi lo es..felicitaciones y lo mejor de lo mejor para esa union...bueno ya mucho no me queda por decir...fue un palcer haber podido intercambiar sonidos y trivialidades de la vida...suerte!!!

marzo 21, 2011 9:56 a. m.  
Blogger Emmanuel Perretta dijo...

Gracias, es un gusto leer tales halagos, y ahora debo pedirte disculpas, pues mi memoria se torno algo volátil en estos últimos tiempos. Me encantaría saber quien dejo este último comentario; el privado siempre esta disponible.

marzo 21, 2011 1:35 p. m.  
Anonymous desde lejos.... dijo...

adriana.adios...fue un placer

marzo 21, 2011 4:12 p. m.  
Anonymous Yani dijo...

Emma bellisimas palabras, no puedo escribir demasiado sin pensar en los celos que me da este texto, por mi propia experiencia me es dificil pensar en un hombre q pueda hacer semejante proposición, pero despues de leer varias notas me da la esperanza de que el romantisismo no murio como yo creia, q envidia le tengo a la persona a la cual estan dirigidas estas palabras, puede vivir en una pelicula de amor con solo presionar un boton de encendido.

abril 21, 2011 8:45 p. m.  

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Aristófanes


A menudo vuelvo a mirar por detrás, pienso en lo que fuimos y, aunque ya un tiempo después, aun pretendo acomodar el rompecabezas, con el único anhelo de comprender aquella realidad; tu realidad.
Éramos tan uno con el otro, un complemento inevitable, una sobredosis de besos y placeres, de amigos compartidos, de momentos únicos y planes en futuros.
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2 Comentarios:

Anonymous Lu dijo...

no se donde habra quedado mi comentario anterior,la cancion d drexler..ja..pero solo habia leido un par d tus escritos,asi prefiero llamarlos,tus vivencias...y m parecio que transmite un buen mnje..nda mas..considero q todos pasamos por esas experiencias que nos resultan insuperables,y que nos duelen rincones q ni siquiera sabiamos q existian..que sentimos que el mundo se resume en "esa" persona..pero todo pasa,y todo queda..pasan las personas y los amores en nuestras vidas...y nos dejan un recuerdo,grato o no...pero q aprendemos a convivir con ello..
Tus palabras m identifican,otras m conmueven...y aunque no t conozca,creo q sos un alma sensible..tenes la capacidad de transmitir todo eso q a vces,tal vez no t deje respirar...y mediante las palabras,podes lograrlo..
Bueno..t voy dejando...
Lu

marzo 11, 2010 5:45 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Claro que si Lu, "todo pasa"... y podria decirte, que de momentos, "todo vuelve".
Muchas de estas palabras, son las que suelo llamar una "catarsis para el alma".

marzo 21, 2010 9:29 p. m.  

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Laissez faire, laissez passer...



Heme aquí, desparramado sobre un confortable sillón, en una noche blanda y permeable, frente a lo que fue un dialogo tan discontinuo como absurdo y absolutamente esquelético; vacio de deseos y sentimientos…

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7 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

Se repite la historia, la que vivis un amor a full y llega el momento donde te sentís ahogado y tiras todo al tacho, dejándo lo que alguna vez te hizo feliz por una sensacion de confusion.
El amor no es un flash, que se pasa asi como asi, y te equivocás cuando pensas que en la primera confusion la cosa no va más y haces nada (o un esfuerzo mínimo) para recuperar lo que alguna vez te hizo feliz.
Lo más triste es que mientras sigas con esa espectativa, de esa mujer que no existe, que sólo vive en tu mente, nunca vas a prosperar con nada, porque cada crisis se supera con esfuerzo mutuo y construyendo día a día esa gran obra, que es el amor.

Acá la que perdió no fue ella, fuiste vos, porque no te sacás esa venda que te hace estar ciego y seguir por el mismo camino. Ese que no te lleva a ninguna parte.
Ya te dije ésto una vez y estabas convencido de que no era así, como yo decía. Por el contrario, el tiempo me da la razón y e demuestra que la perfección no existe.

P/d: no me estoy aprovechando de nada con ésto, sabés como soy, y de alguna manera intento hacerte ver la realidad, la que creo que hasta ahora ignorás.
Espero que te sirva y te des cuenta de que lo que podés llegar a perder es mucho más de lo que te imaginás.

agosto 12, 2009 7:04 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Estoy de acuerdo en que la pareja no se abandona sin razón, que si hay dudas en una relación deben ser expuestas para buscar una solución, siempre hay que luchar por lo que uno quiere para construir el futuro.
Sinceramente desconozco que historia es aquella que se repite. Pese a que afirmas que nos conocemos y decís aconsejarme, no se quien sos ni por que motivo omitís tu nombre.
Me desagrada que la gente no se haga cargo de sus palabras, y aun más, que con el total desconocimientos de los hechos sobre la relación privada de otra persona se formulen semejantes hipótesis, carentes completamente de razón.
Para que lo tengas presente, no busco una mujer perfecta; como seria ella en el caso de existir? Creo que la respuesta es algo utópica, y carece de mi interés. Si puedo decirte que me interesa conocer a alguien que me complemente en diversos aspectos, y fundamentalmente que sea fiel a lo q siente y piensa, que pueda ser libre de expresarlo, de compartirlo.
No se que provecho podrías obtener con ese comentario, sin embargo entiendo que ignoras por completo mi realidad.

agosto 17, 2009 7:23 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; y uno aprende que el amor no significa acostarse y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
> Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
> Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que
> alguien le traiga flores.
> Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
> Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
> Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
> Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
> Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
> Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
> Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
> Borges.J.L.

agosto 22, 2009 12:44 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Eso no es de Borges. Es Shakespeare modificado.
Perdón que me meta no? pero no hay nada mas tonto que colocar "anónimo" cuando uno intenta transmitir algo...

En fin, Emma, espero te encuentres bien, me preocupe mucho el domingo. Te mando un beso enorme.

agosto 25, 2009 1:29 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Si la verdad q no hay nada mas tonto q meterse en asuntos ajenos, ni nada mas tonto q no darse cuenta q quizas a esa persona no le interese darse a conocer sino transmitir ese significado..

agosto 25, 2009 1:21 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Y UNO APRENDE; es un poema de J.L.Borges.
DESPUÉS DE UN TIEMPO;deWilliam Shakespeare.
Estas son partes del poema de J.L.Borges.

De nada.

agosto 25, 2009 2:36 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Estoy sumamente de acuerdo con vos Andy; que tienen que esconder, a que le temen para omitir su identidad?
Gracias por el llamado, por preocuparte, al final solo quedo un sustito.
Besos Bely

agosto 27, 2009 1:16 a. m.  

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Duelo

¿Cómo puedes decir a dios a alguien con quien imaginas pasar tus días?
Esa pregunta se deleito con la pasividad de mis neuronas, luego de aquel ultimo y fugaz capitulo. No dijimos adiós, no dijimos nada que simule coherencia y dejamos en aquel bar dos vasos inundados de gritos que derramaste sobre infames sucesos.
Y ahora, ¿Qué se supone que deba hacer?...

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13 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

Holas la verdad no entiendo el por que del duelo? A que te referiras con eso? Y mas aun con la frase de la imagen? Si podrias responder gracias...

septiembre 20, 2008 6:20 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Este duelo es un proceso con el cual conviví recientemente, ante la ruptura de una relación.
Todos, en algún momento de nuestras vidas exploramos sus etapas, y coexistimos con sus tiempos frente a diversas circunstancias; este, fue mi primer encuentro.
El soñar mis días junto a otra persona, y encontrarme repentinamente con un abrupto final, marco un quiebre, un despertar…
Espero que estas breves palabras, logren aclarar tus dudas.
PD: Gracias por tu comentario, me complace ver que este espacio no solo es sostenido por mis letras. Me gustaría, si es posible, conocer el nombre de quien este en esa parte del mundo

septiembre 29, 2008 12:31 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Digamos que tenes razon, que es un proceso, no es un simple acto rapido. Ahora bien si hablamos de un proceso, estamos hablando de una suceción, una serie de cosas que siguen cada una a otra, una marcha hacia delante, un progreso...
Si te referís a eso creo yo que tendrias que ver las cosas como fueron pasando, el por que de esas cosas, que hice o que hizo que ocurrio esto no?
Yo tuve una experiencia similar, sí, como todos quedo pensando en mis vivencias, en lo que pude haber cambiado, si actuaba de otra forma, quizas no cambiaba nada, y todo seguia el mismo curso.
Pero sí, es un duelo, un tiempo de puros pensamientos, de autoconciencia...
Para mi es in ciclo, los ciclos empiezan y terminan, no sigo tratando de encontrar respuestas que a temas que ya pasaron, bah... aveces si para que la proxima experiencia no sea similar y sepa como actuar, como vivirla, como disfrutarla.
Pero no vivo del pasado, ojo no digo que vos lo hagas, sino te aconsejo a que no lo hagas, como ya te dije te lo digo por experiencia...vivis cerrado en un mundo de "que pasaría si yo hubiera..."
Uno no vive el presente, vive de recuerdos, de cosas que lo terminan cegando, digo cegando a ver nuevas probabilidades, nuevas chances...
Y se cierra en un mundo imaginario, una burbura imaginaria, excluyendo a cualquier persona que quiera acercarse...
Tomalo como cuando una puerta se cierra otra se abre, pero si no dejamos cerrar la puerta anterior, la nueva puerta no se abrira, y viviras en ese espacio en blanco...
Cerrando el tema te dejo con una frase..."No vivas del pasado porque viviras de recuerdos, no vivas del futuro porque viviras de ilusiones, vive el presente y vivelo bien..."
Gracias por responderme...

septiembre 29, 2008 7:23 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Haciendo un recorrido por tus palabras me es muy complicado no hacer ninguna acotación… quizás para “afirmar” tu exposición y/o decirte si! No fuiste el único que alguna vez se sintió asi... O simplemente, tal vez, porque me invade la necesidad de aportar algo sobre un tema tan importante para mi…
Muchas veces no me quedaron mas que lagrimas en los ojos y algunos apagados suspiros por la simple resignación de lo que no volvería jamás…
Ni hablar de tantas otras que con bronca, una bronca que con el tiempo entendí era normal, me paseaba y esperaba que todo volviese a ser como antes, pretendía que el mundo me diera las respuestas a todas aquellas preguntas que mi alma gritaba, pero sin embargo ya no había retorno… ya nada volvería.
Etapas…etapas? Diría que si... todas en su momento formaron parte de MI proceso psicológico y luego de un tiempo solo me limito a observar el pasado sin entender del todo mis reacciones un tanto bipolares y hasta a veces dejando escapar una sutil risa por el mero desconocimiento de mi persona en aquel momento...
Sin embargo con el tiempo, solo con ayuda de el, supere con orgullo y brillo en mis ojos el dolor de aquel duelo...Aprendí que con el correr de los meses o tal vez los años mi dolor se iba apaciguando y si bien nunca olvidaría ya no quedaban signos de bronca ni preguntas sin respuestas... Solo recuerdos de lo maravilloso que vivimos y una vulnerabilidad latente a otro amor. Y a pesar de que las lágrimas derramadas no cuantifican el amor por una persona sabré siempre que la ame, y la seguiré amando a pesar de no estar mas a mi lado…
Con mas auto-convencimiento que nunca puedo afirmar que un quiebre en nuestras vidas se lleva todo lo que no fue, pero lo que alguna vez disfrutamos jamás lo perderemos….
Por ultimo, quiero regalarte una frase que encontré y que me gusto mucho…
“….Amar al otro es renunciar a poseerlo, incluso muerto; renunciar a que vuelva, descubrir que sigue estando ahí, en un silencio que ya no nos causa pavor, en un desierto que se hace acogedor de lo más valioso que tenemos, lo esencial de lo que permanece cuando ya no se puede nada.”
(JEAN-YVES LELOUP)
Muchos besos….

octubre 01, 2008 4:17 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Vamos por el cuarto...me quede sin palabras...vamos al grano... tenes que armar una idea de quien soy... ya lo sabes...

octubre 02, 2008 12:13 a. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Angie, fue un placer devorar tus palabras, supieron transmitir, y sinceramente lograron el contacto. Lo veo como una experiencia mas en nuestra vid, donde lo esencial, y dejando fuera las ambigüedades, es el poder reflexionar con uno mismo, aprender, evolucionar y aceptar que debemos continuar; sin mirar atrás…

octubre 04, 2008 1:44 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Suelo pasarla bien con mi imaginación, pero el asociar algunas letras con una persona, tengo que reconocerlo, me resulta una utopia. Sin embargo, siento curiosidad por saber quien esta de ese lado…
Si deseas ser condescendiente, de seguro conoces algún medio para compartir tu nombre conmigo.

octubre 04, 2008 1:45 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Primero No soy Angie!
Pense que te ibas a dar cuenta de quien soy...

octubre 06, 2008 11:27 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Mis respuestas fueron en orden, por ende, Angie es la chica que dejo su comentario antes que “vos”.
Lamento desilusionarte, pero como te decía, mi imaginación por momentos tiene límites. Y sinceramente, me cuesta encontrarle sentido a este juego de adivinazas; si queres darte a conocer, tenes todos los medios a tu favor.

octubre 07, 2008 12:02 a. m.  
Blogger ::..ANGIE..::: dijo...

Hola Emma! por fin pude degustar el final de un duelo que esperaba leer.. Me gusto mucho.. Besos!

octubre 14, 2008 2:45 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Ya lo dije todo...

octubre 15, 2008 3:13 p. m.  
Blogger ::..ANGIE..::: dijo...

Hola niño!! solamente pasaba a saludar! espero q este todo barbaro por ahi! a ver cuando un nuevo posteo..
Muchos Besos

noviembre 11, 2008 3:06 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Te amo ... (2...)

noviembre 27, 2008 2:23 p. m.  

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Malen

Ahora que mis ojos casi no pueden descifrar lo que escribo, y escondido en los entresueños del alba, me pregunto si... ¿habré sido ciego y sordo, o hacia falta un desastre como este para que hallara mi verdadera naturaleza ?
En este momento mi vida parece una sucesión de pequeños fracasos. Mujeres que no supe amar, oportunidades que no aproveche, momentos de felicidad que deje escapar. Una carrera cuyo resultado conocía de antemano, pero no escogí al ganador.

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1 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

Entre el cielo y la tierra vislumbro el horizonte.
Díganme señores ¿quien pudiera permanecer así en esa linea de perfecto equilibrio? Ojala fuera estática como la fotografía, casi perfecta pero ... ¿ acaso de eso no se trata la vida? Jugar siempre sobre el limite, sin bandearme demasiado para algun lado, sin irme hacia ningun extremo, pero siempre JUGANDO!: ir y volver; sisaguiando por la linea DISFRUTANDO de lo bueno y lo malo, de los sabores y sinsabores........ pero siempre darme el tiempo para recordar esta imagen que me dice que existe una linea conductora que une mi todo con el resto del universo y que lleva a reencontrarme en mi centro, unir mi cielo y tierra para poder ver mi horizonte.... y asi encontrar nuevamente el eje, mi naturaleza...



pd:( de eso se trata)

agosto 28, 2008 10:55 p. m.  

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Esperando...

7 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

Sos una gran persona y sin duda alguna te mereces encontrar el amor, pero si seguis esperando esa mujer que dibuja tu imaginación te vas a seguir encerrando en vos mismo y no vas a permitir que una mijer que realmente te ame se gane tu corazon, y estoy segura de que mas de una lo habrá intentado, deja que una mujer te conquiste y te enamore, pero no porque sea tal cual vos la elegiste en tu cabeza, que también tenga cosas que no te gusten, te molesten porque eso es lo bueno de la vida también, esa revolución de sentimientos que te puede causar el amor, amar profundamente a una persona y a veces al mismo tiempo querer matarla, deja que te revolucionen a vos también los sentimientos. Te digo esto porque en mi corazon hay un pedacito que es tuyo, es tu lugar, te quiero, y me encantaria leer un día un comentario tuyo en el que diga lo feliz que te hace haber encontrado a la persona de tu vida, a esa que te complementa y te hace feliz. Deja que te sorprendan y no busques en cada mujer eso que vos te inventaste. Te quiero!

junio 18, 2008 2:26 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Ante todo, gracias por el comentario, por compartir tu punto de vista, por mi lugar en tu corazón, por expresar lo que sentís; lastima que obviaste el dejarme tu “silueta”…
Creo necesario refutar algo dentro de tu hipótesis. No invente un rompecabezas con el perfil de una mujer y ahora deambulo por la vida con la esperanza de encontrar esa ultima pieza, tan solo, para poder encuadrarlo y ver como posa en “mi pared”. Tengo la cabeza abierta, anhelando que alguien le rompa los esquemas, que me revoluciones como decís, y toda mujer que me despertó curiosidad, fue por ese motivo…

junio 24, 2008 11:25 p. m.  
Blogger sweetdevil dijo...

Que profundo el mensaje del vídeo, sin dudas creo que tenemos en algún lugar alguien esperándonos para acompañarnos en el camino de la vida...
Uno puede agotar hasta el ultimo suspiro por salvar una relacion, pero se debe tener en cuenta que una pareja, precisamente es de a 2 y creo que en el equilibrio del 50% y 50% esta la clave...
Gracias por tus palabras un beso, te espero cuando quieras

julio 06, 2008 4:45 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Pasaba a saludarte, tienes muy buenos y elaborados blogs!!!! sigue asi.
Un abrazo.

julio 07, 2008 10:05 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Despues de tanto tiempo, reaparece en mi una intriga y un dolor inexplicable, el miedo saco lo peor de mi, crei que iva a poder, crei q seria facil...poder olvidar tanto mal y seguir buscando a esa persona q me llenaria el corazon nuevamente, me equivoque...
Seguramente jamas entendiste el porque de tan baja actitud,. No puedo nisiquiera justificar mis actitudes...solo se q el miedo a volver a enamorarme pudo mas.
Fueron meses largos y dificiles, vivi un telenovela, creo q jamas me hubiese imaginado q me pasaria, primero una perdida importante y despues la traicion de la amistad mezclada con el amor.
Se me hizo dificil poder seguir...se me hace dificil poder seguir.
Solo queria q sepas q realmente me hubiese encantado conocerte mas, porq lo poco q aprecie me basto para saber lo transparente q es tu corazon y ojala q encuentres un amor q ayude a llenar ese corazon q tanto reclama amor...
sin mas palabras, solo me queda el pedir perdon.
El video es la parte q a todos nos falta,...cada vez q vuelvo a verlo una lagrima recorre mi mejilla, me alegro que ocupe un espacio aca. Buena vida y un hasta pronto bastara.

julio 28, 2008 4:53 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Hoy me sorprendió tu mensaje, no creía en palabras ni letras tras de esas semanas en el silencio de una espera inútil. Ahora me invade ese pasado, el que no encontro realidad sino como recuerdo presente; simplificado por la omisión y la indiferencia…
Siempre imagine que tu miedo, lejos de lo banal, pero aun mas distante del muto acuerdo, terminaría mutilando una ilusión.
Fueron escasas nuestras miradas, y sin embargo apreciaron más que la sombra de una hermosa mujer, que supo enseñar y compartir.
Espero puedas salir adelante, sus una mujer fuerte, y estoy seguro que así será.
Solo restaba este último adiós, este, que nunca encontró lugar…

julio 29, 2008 9:42 p. m.  
Blogger Jesi dijo...

No te conozco, poco se de ti, me gusta leer tus escritos, me hacen seguir pensando, me disparan sentimientos, y las palabras me dejan seguir volando. La verdad que este video que pusiste no me canso de verlo, siempre que necesito depedirme de aca con una sonrisa lo veo, tranmite tanto, y dice tantas cosas, que ojala sea todo tan simple como lo que ven mis ojos. Te escribo por que hablamos muy poquito, pero queria que sepas que aunque no te conozca, aportaste lindos momentos a mi vida, simplemente con leer tus escritos, de los cuales a veces me siento identificada, me doy cuenta que no somos las unicas personas que caminan en este trayecto de vida, en donde la palabra es libertad, y en donde uno muestra su escencia y la transparencia de su corazon. Solo me queda por decirte gracias por lo que tramitis, por que de verdad que llegas a mi corazon, deseo lindos dias en tu vida, y espero que algun dia pueda conocer a esa persona tan especial que esta del otro lado, y tambien espero que como llegas a mi, que llegues a toda esa gente linda que te rodea y le pone luz a tu vida. Sueños y luz en tu camino. Jesi

octubre 31, 2008 1:25 a. m.  

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Un ambiguo pasatiempo

Nuevamente, otra noche. Doy forma a los apuntes que empalagan mi escritorio, poseído de una leve ansiedad enciendo la pc y engaño al inexperto perro con juegos exóticos para quitarlo del cuarto, ahora me encierro bajo una tenue luz y me dispongo a charlar con algunos fantasmas…

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2 Comentarios:

Blogger Dani Saez dijo...

La verdad q hace mucho q no te leía, me alegra volver a hacerlo.
Espero que tus cosas esten bien emma...
cuidate!

abril 04, 2008 10:48 p. m.  
Blogger RaíceS dijo...

estoy de pasada.... quería dejarte saludos.
otro día paso con más tiempo, me gusto particularmente este blog (de los tres que vi)

besos!

julio 08, 2008 2:53 p. m.  

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Retrotrac: Pichi Traful

Hoy no se me escapo el sueño, esta vez, no quería perderlo y corría tras esa ilusión…

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Sublime pero letal

Bajo esta noche encapotada, sin rastros de estrellas y sepultada bajo una helada niebla, tu imagen morena corrompe mi sueño, y tu breve recuerdo incentiva a mi mente a sumergirse en un viaje, que en realidad, no puedo ensayar…
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3 Comentarios:

Anonymous ZAZU alegre dijo...

Conan no tan barbaro...se levanta algo con esto??
Me pongo un blog me fumo un caño y escribo!!!
No te preocupes no le voy a decir q no sos tan duro

julio 26, 2007 3:56 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Poetica descripcion de una situacion que viviste, disfrute leerlo. Unas bellas piernas despertaron las musas poeticas de mi bohemio amigo...

agosto 06, 2007 11:24 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Zazu...sos un looser y envidioso, poca personalidad..no critiques lo que envidias

agosto 08, 2007 10:54 p. m.  

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Adios amigo.

Angustia, palpitaciones, bronca, impotencia, silencio, y un agudo frió, que como pequeños alfileres, no dejaba de estremecer mi esqueleto. Un llamado que ni en pesadillas pudo ser predicho, cuando del otro lado, la vos de un amigo que se ahogaba en penas, intermitentemente pretendía contar una dolorosa y nueva realidad…

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Blogger mysticdream dijo...

MUY BIEN **

julio 10, 2007 8:58 a. m.  
Blogger Jesi dijo...

Una cancion dice..

..Por que perder las esperanzas de volverse a ver, por que perder las esperanzas si hay tanto querer. No es mas que un hasta luego, no es mas que un breve adios...

Necesito creer en un hasta luego. El dolor de pensar en que los tiempos pasan, y ya no nos volveremos a ver.. no deja que salgan mis palabras.. Prefiero penser en el reencuentro, en lo maravilloso que tengo por vivir, acompañado de seres que nunca dejaran de caminar al lado nuestro y que al final de nuestro camino apareceran para recibirnos y seguir viajando en este inmenso tiempo de la vida. Creo que los caminos de cada ser en este mundo se cruza para dejar una enseñanza. Y estoy segura que ese amigo que ya no andara por los pasillos marco en vos algo especial, que nadie podra quitar. Ya no es un adios, es un hasta luego.

abril 15, 2008 11:10 p. m.  

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Domingo

Por que no todo es lo que parece, por que nadie es lo que presenta; todos caemos en la balanza, al abrir la puerta…
Hace un tiempo, en esas charlas que se desentienden de la realidad colectiva, donde se comparte la esencia entre dos personas, una amiga me pregunto: _Sabias que la mayoría de los suicidios se dan en otoño invierno?.

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4 Comentarios:

Blogger danips dijo...

excelente foto..!! mueve mch!!,, provoca demasiado! vacio, silencio, sncualidad, miedos..inseguridad..
a vos??
abrasho!

mayo 30, 2007 11:29 p. m.  
Blogger tsukinota dijo...

lei varios de los relatos que pusiste.
me generan mucha intensidad de sentimientos pero me cuesta en algunos adivinar sobre la situacion que te llevo a escribir eso.
mucho silencio aunque abunden las palabras.
voy a seguir leyendolo.

junio 01, 2007 5:12 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

hey encontrast mi flog.
agregam lies_dd@hotmail.com
dale asi chateamos!
bso grand!!!
q andes bien...
soy s4my!!!

junio 13, 2007 12:37 a. m.  
Anonymous kro dijo...

que no vuelvan esos domingos..

febrero 12, 2009 11:50 p. m.  

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Lo efimeramente real

No puedo decir que soy, en el instante que soy, pues acabo de decir ahora, y el tiempo transcurrido transforma este ahora, que dejo de ser el mismo. Este ahora se ha convertido en mi pasado, de modo que el pasado es aquellos que fui y ahora no soy. El futuro es, a su vez, lo que ahora no soy, mientras que el presente no hace mas que disolverse indefinidamente. No puedo decir, de modo infalible, que no soy, ya que que el efímero presente me lo prohíbe. Así, pues soy una mezcla de este ser, que es y no es, que se anula ininterrumpidamente a si mismo. Pero no dejo que el tiempo limpie la alfombra, intento evolucionar de mis palabras, de mis seres predecesores, pues son ellos, los arquitectos de mi futuro, forjando tiempo tras tiempo mi presente. Cada cual intenta definir su estado, su consciente, su realidad; aunque mutamos y por momentos queramos detenerlo. Padecemos de una metamorfosis paulatina, con consecuencias que por lapsos entienden de catástrofes, y es ahí, cuando volvemos a cambiar la piel. Y solo, en pleno acto de transmutación, somos capaces de ver los senderos mas sublimes.
Pero en mi realidad no todo es evolución, tengo que confesar que en tiempos diversos he sedimentado y detenido la muda de mi piel. Procesos inconclusamente reversibles conforman mis papiros, intentaba ser, estar y parecer en momentos que solo debía aferrarme al margen. Mientras que, en otras ocasiones, escondido tras lo tumultuosos telones de ese fugas presente, me extinguía ante la escarcha que entumecía mi cuerpo; y mis pupilas húmedas y latentes, contemplaban el pasado transitando burlonamente ante mi hoy.
Padezco de cataratas cundo observo los recuerdos del pasado, el braile no me ayuda con las cartas del futuro, y el único remedio es barajar mi presente. Remedio, no por resignación, mas bien, y me gusta pensarlo así, por elección, por adoptar esa forma de vida. Escalo peldaños, por momentos me sostengo de una baranda de plenitud pasajera, me deleito con el fugas paisaje y avanzo. En tiempos malos, suelo tropezar con mis propias ideas o llevarme por delante al implacable destino, caigo, desciendo, lastimado y con sangre derramada por heridas sin costuras, continuo. De quedarme lamentando me perdería de transitar, no me lo puedo permitir, no ahora…

2 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

"Quiza solo estuvieses medio dormido -sugeri
Quiza nunca estamos mas que medio despiertos"

mayo 21, 2007 12:14 a. m.  
Blogger danips dijo...

holas!!..
bueno me encanto lo q escribis, tnes una manera de expresarte, muy sorprendente!!!:P
cmo te dije me hiciste acordar a amrx!, perdon x la "coparacion", pero es lo q pso po mi cabeza mientras leia tu entrada!!..

aprender del pasado,, es algo fundamental,, p ordenar el presente..

abraso de blog!!

mayo 23, 2007 12:08 a. m.  

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Hotel Alojamiento

Recostado tras espaldas vacías, contemplando una helada ventana y tiritando hasta la campanilla por culpa de mi holgazanería, una turbia luna removió esa cantidad de pensamientos tan nostálgicos como enigmáticos, que permanecían ocultos dentro de mi piel.
El remolino de rugosos miembros fusionados y de sabanas estremecidas por el sudor solo me hacia pensar una y otra ves en que una persona debería ser capaz de dos cosas, por un lado de observar aquello que ve, y por otro, de captar el modo en que lo esta viviendo. Me parecía evidente que la mujer a la que, por así decirlo, estaba examinando, escudriñando desde sus ojos, orejas y, hasta en ocasiones, su corazón, se metamorfoseara en un ser de piel tan rugosa como un reptil, de cuyos poros se segregaba el mas amargo sabor. Lo raro de este episodio es que no fue algo aislado…
Bajo la tenue luz de las mantas, no solo emergen fluidos, y gritos, la piel se estremece con cada vaivén, con cada suspiro; y lo particular en esta atmósfera, es la temible complejidad de placer.
En ocasiones no parece alcanzar con el más sabroso escenario, la perplejidad de una extrema comodidad o el complacer a los mas bajos dinosaurios. Distintos apetitos, para lo que por momentos parece una sola boca, dejan sin aliento hasta la mas sublime fantasía.
Cuando mi gemido había llegado a su punto más lastimoso, volví a sentir esa extraña sensación e intente tomarme desesperadamente de los bordes de la verdadera circunstancia en que me encontraba sumergido. Solo que ahora la realidad es todavía peor, como si estuviera despertando en una pesadilla. Y mis silencios, devueltos en apagados ecos en el cuarto, me llamaron a la verdad, en medio de esa oscuridad se repetían hasta apagarse las ansias por el esperado final.
Su piel esta mutando, el aroma no encuadra, su cuerpo ya no me demanda recórrelo hasta las ultimas comisuras, y como alguien que teme ser arrastrado de nuevo por un río violento y tenebroso del que a duras penas ah comenzado a salvarse agarrándose de los bordes de la realidad, decido detenerme, cualquier excusa me corresponde, no puedo volver a respirar su crudo aliento.
Percibo que no puedo borra las frescas huellas que reposan sobre nuestros húmedos cuerpos, pero mi deseo de repetir tan cruda escena escapo de mi mente con su ultimo jadeo.
Luego pierdo el sentido de lo cotidiano, el recuerdo de ese período y la conciencia que establece las grandes y decisivas divisiones en las que debo transitar; ahora, no puedo ofrecer mas que mi efímera presencia sobre el apagado colchon.
Conforme perezco ante el extremo placer – por esa única mujer-, mi mente, incapaz de viajar y mas que satisfecha con la presente realidad, me hace comprender que lo esencial es lo que sucede entre los cuerpos, entre ambos individuos, cuando el ser y la nada se penetran mutuamente, se conjugan hasta conformar una esfera suave y húmeda que se va secado lentamente, que se va endurecido, cristalizado y formalizado, hasta transformarse en una burbuja tan impenetrable que ni siquiera el aturdido mundo pueda sacudir.

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Dos tiempos


Cuando te pasas durmiendo la mayor parte de la vida comenzas a valorar algo mas que esos transitorios lapsos de realidad, y por momentos, crees escapar de aquella monótona condición para despertar en algo aun más confuso, en algo, con lo que vale la pena emborrachar el corazón.
Sumergido en la hermosa, pero palpable melancolía de que todo sucedió, doy paso a la muerte en el camino hacia otra victoria. Un camino que pese a ser turbulento, esta plagado de buenas tentaciones, y que sin embargo, no le quitan el vértigo de un plan alternativo.
Pulgada tras pulgada observo que no todo el que vaga en estos escenarios lo hace sin rumbo, pues va en busca de una cita muy oscura con el destino.
Ahora, emprendo el viaje sin saltearme ninguna parte, y comienzo a dejar tras de mis huellas, una incierta cantidad de personas sustitutas. Entonces, y haciendo caso omiso a mis predicciones sobre el efímero contacto, me doy el lujo de probar su piel, y de enredar con sucios jugos su razón. Es ahí cuando dejo de ver esas “pequeñas” omisiones como meras traiciones, pues cada secreto, ahora forma parte de mi propia historia.
En más de una ocasión sepulte las futuras oportunidades sin siquiera, esa última mirada, enterrándolas bajo un espeso silencio. Pero hay algo que de lo que hoy no puedo escapar, y es del recuerdo, no continuo, pero si efectivo, que me dibuja sus rostros, que enciende sus palabras, y me zambulle en cadavéricos momentos.
Sigo adelante, con el único objetivo de concretar esa premonición, en busca de ESE algo que me incite a un despertar permanente. Me gusta imaginarte, creer que la existencia de tu realidad supera mi fantasía, que no todo dista de ser fugas ya que ambos esperamos la colisión de nuestros caminos.
Esta tarde alguien me dijo, que la cantidad de habitantes esta altamente relacionada con la posibilidad de encontrarte; pero desde ese momento no dejo de preguntarme, una y otra ves :
¿ si compartimos esta vida, por que no compartimos nuestras vidas?

1 Comentarios:

Anonymous Kary dijo...

me gustaron mucho tus historias,la escencia sublime de cada palabra refleja mucho el alma, besote
Kary

febrero 26, 2010 10:08 p. m.  

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Admonitus

Ayer no se que sucedió, si fue el bendito clima o el habilidoso mosquito que no dejaba de evadir mis cachetazos, pero no podía conciliar el sueño, y mientras planeaba el mas extravagante de los crímenes para ese tortuoso insecto, me quede consultando algo con mi almohada…

Hacia días que algo rondaba en mi cabeza, y fueron palabras de varios intrusos, las que ahora deambulaban entre mis cavernosos pensamientos. Por que es se miedo idiota el que nos haces escojer con la cabeza lo que es del corazón ?. Por que anhelamos el olvido cuando el corazón intenta darse a la realidad ?, por que nos escondemos tras murallas impenetrables cuando alguien esta dispuesto a darnos mas que su garrocha ?. Aquellos muros que supimos alimentar con tanto temor y desconfianza, forjados con ladrillos de un laberíntico corazón, son los que hoy nos limitan al momento de dar el voto de confianza, de compromiso, al firmar ese muto acuerdo. Comprendo que la vida en mas de una ocasión no dio sus mejores tortazos, pero lo que no logro concebir es por que seguimos inclinándonos ante esas cicatrices, cuando solo deberían ser el recuerdo de un inferior y vago peldaño.
Eh aquí la paradoja, YO quiero amarte, quiero que lo intentemos, pero, mi otro YO esta temblando. Se que nadie quiere volver a sufrir, pero ahora los recuerdos usurpan el papel protagónico, y son esas viejas heridas que creíamos cerradas las que en este momento destilan su pestilente liquido, con aroma a temor e inseguridad, y estamos tan dopados por sus fragancias que solo vemos miedo e incertidumbre en la mutua realidad.
De pronto, torcemos la mirada por sobre nuestro hombro y vemos un gran bolsa cargada de rocas, algunas enormes, otras, sin embargo, mas pequeñas, pero lo que llama nuestra atención no es el terrible peso con el que cargamos, si no la leyenda que dice, “el tiempo no es la excusa”.
En nuestro pasaje estamos expuestos a toparnos con numerosos y diferentes escenarios, y yo soy de esos actores que le gusta leer el libreto, escojo arriesgarme, y no dejo que los recuerdos de una frustrada obra nublen mi juicio; pues a mi entender, si así fuese, pasaríamos tanto tiempo deliberando la letra que llegamos tarde al estreno…
No me interesa en lo absoluto enroscarme con viejas historias, y mas aun, cuando la pluma esta goteando ansiosa sobre un trozo de papel, pues soy yo el que decide el mítico orden de las palabras. Es por esto que me seduce pensar en que esas cicatrices solo están ahí, adornando cuan medallas al corazón, para recordarnos que el pasado fue real y que podemos seguir alimentando nuestras esperanzas…

1 Comentarios:

Anonymous Mica dijo...

Me resulta extraño leer palabras tuyas,...que suenan a que fueran mias...me resulta extraño, y a la vez me alegra, coincidir en tiempo, y pensamiento con ud señor poeta. Muy lindo, y demasiado real. Q bueno haberte encontrado.

junio 25, 2008 3:18 p. m.  

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Historia

Un nuevo encuentro que no pretendía prevalecer, una nueva piel sin ánimos de cambiar los esquemas de mi comprensión. Pero algo paso, parte de ella era diferente, el destino había dejado a esa niña que estimulaba todos mis sentidos con su sola presencia. No encontré sinónimos para esbozar mi sorpresa, ya no tenía mis cartas para jugar; hoy comenzaba algo diferente. Era imposible evitar el titubear al momento de desprender cada una de sus ropas, no quería dejar su mirada, me sentía extasiado y nervioso, como en mi primera ves. Estaba sintiendo aquello que hasta entonces, solo podía dar vida en mi mente, probando en cada instante ir de la mano junto a su aroma cuando recorría su piel.Pero el éxtasis, esta ves, no parecía eterno, despegamos nuestros cuerpos agobiados por el calor y su revelación descalabro mis oídos…
En ese momento la foto de esas vidas encontradas comenzaba a tomar algo mas de color, todo se me parecía a dos caminos sinuosos, que en ocasiones, colapsaban por efímeros momentos para darle vida a una fugas ilusión. Una de la cual, quizás solo yo sea el dueño. En estos tiempos fuimos capaces limitar las exigencias, nunca pretendimos atarnos a las distancias, tan solo agachamos las cabezas y nos resignamos a las miradas lejanas.Pero como se soporta ahora, la sombra de un tercero rodeando tu cuerpo? Tengo que admitir que me duele el compartir tus labios con alguien que no cuida tu ser, que te dejo a la deriva cuando mas lo necesitabas; y yo acá, desde lejos, ignorando que una piedra cambio tu camino.
Ahora el sol esta por terminar su ciclo nuevamente, es tiempo de abandonar el refugio y retornar distintamente a nuestras realidades. Ya no hay excusas que puedan detener un poco mas el escenario, ya no quedan palabra que no le escapen a una despedida.
Parados anónimamente sobre la bifurcación nos encontramos inundados en promesas de un encuentro inmediato, uno, que esta ves nos deje sin retorno y en el que los momentos dejen de ser una causalidad del tic tac.
Un último beso, una última mirada y el choque de una puerta dictan el temido adiós.
Disimulando la pena me rindo ante lo irremediable, le doy la espalda al deseo y silencio mi corazón con la sola idea de que algún día podamos eludir las distancias, de tener mas de una noche por delante, de no tener que volver a la plataforma 14…

1 Comentarios:

Anonymous clari* dijo...

tardeperoseguro.-

abril 08, 2007 11:37 p. m.  

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Enroscado


Pose mi cabeza sobre la almohada, apague la tele y en pocos minutos me encontré inundado de situaciones no resueltas. Esta noche con capota gris, donde recuerdos malgastados decidieron ocupar el lugar de mis sueños, y dejaron sin excusa a la somnolienta realidad, no me ofrecía ninguna garantía de conciliación. Mientras la poca coherencia que aun me acompañaba, amenazaba con el mañana, los actos reprimidos y las palabras encubiertas no dejaban de acecharme.
Son aquellos momentos, en los que fui incapaz de actuar y lento con las palabras, donde se desperdicia la única oportunidad, los que ahora me tienden una escaramuza…
En un tiempo distante de los hechos, mi mente me juega una mala pasada, se queda deambulando en los recuerdos, barajando las probabilidades, una mas absurda que la otra, queriendo interpretar sensaciones que le son ajenas tan solo para satisfacer su ego. Esa tentativa inocentemente perversa de calmar o relanzar los momentos, esta demasiado inmersa en el fuego inmediato, como para no pensar mas en lo que tal ves hubiese sucedido. Apetitos carentes de vínculos sólidos pero deseosos de otra oportunidad, buscan la reivindicación de lo banal como expresión de lo profundamente sepultado, en lo no establecido. Esta demanda de respuestas absurdas ante situaciones inexistentes ya me están dejando sin aliento; paso de ser una mera recopilación de “aprender de un error” a una presión trivial por el control total del probable futuro.

Hoy, días mas tarde, la sensación de impotencia tomo el control, me vi saturado por la situación, desmañado de acción ante lo acontecido y no tengo más remedio que recapacitar, en un detestable estado de conciencia absoluta. Esperaba no sucumbir nuevamente ante el silencio cuando me enfrentase con el mismo escenario, pero ahora es inevitable optar por una reflexión sin abstraerse de la nada.
Sin importar cuantas veces resurja la misma fabula en mi cabeza, con todos sus posibles finales y cuadros, me va a ser imposible vaticinar una realidad a menos que me encuentre en pleno contacto con mis sentimientos, y mas aun, pueda controlarlos sin dejar de serles condescendientes…

Somos esclavos de la palabra pero dueños de nuestro silencio ( Sigmund Freud )

3 Comentarios:

Anonymous Clari dijo...

escribis muy bien nenee

y me encanta lo q decis

segui asi q paso siempre!

=)

clari*

marzo 31, 2007 1:03 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Intelectualoide... sería bueno que antes de escribir un apellido tan conocido como el de Sigmund al menos sepas como se escribe!!
Es Sigmund Freud querido...sabelo.

agosto 11, 2009 6:40 p. m.  
Blogger Emmanuel dijo...

Gracias por la corrección; espero te deleites con cada uno de los horrores ortográficos que se encuentran en este blog. Saludos NN

agosto 11, 2009 6:45 p. m.  

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Silencio


No encontré mejor imagen para cuantificar mi hipocresía, para mi silencio, para mi muerto en el ropero; en este tiempo ya no puedo ni verme al espejo…
Padezco de un temor que por momentos, en aquellos plenos de lucidez, hacen tambalear mi equilibrio ante los sujetos que me rodean. Son esas personas las que utilizo como excusa, a las que me aferro ferozmente para callar, para seguir sepultando esas palabras que pueden ser el verdugo de nuestra armonía.
Intento convencerme de que este mutismo es para evitar su dolor, su angustia, aunque es imposible darle la espalda a la cobardía. Si, tengo pánico por enfrentar lo que puede suceder, el mismo que hace tiempo escribo sobre como ponerle el pecho al destino, hace varios años que intenta escaparse de el. Muchas noches he perdido el suspiro, me eh ahogado en mis pensamientos, y eh temido por el mañana. Quizás llegue el día en que todo salga a la luz, aquel en que me sature lo natural y exploten esos macabros síntomas; sin embargo no logro quitarme la esperanza del tiempo infinito. Pero si llega, quebrare las agujas, pues nunca sabré cuantas monedas quedan en la maquina.
Dudo que alguien pueda comprender lo que se siente el saborear cada gota de aire masticado, el que la propia mente se metamorfosea en tu peor enemigo y hace que te desplomes sobre tus rodillas…
Pero no siempre me he silenciado, una ves, hace mucho tiempo, cuando intente cederle por primera ves mi corazón a una mujer, balbucee pequeñas palabras y hasta guié sus manos. Nunca imagine lo que paso por su mente, para mi fue un grito desesperado cuando me sentía en plenitud, pero el resultado nunca fue el esperado…
Ahora con lo acontecido en estas paredes, tengo mas motivos para callar, es realmente escalofriante el llanto de un amado, y no deseo que hoy derramen sus lagrimas por mi…
Veremos cuantos amaneceres pueda contemplar antes de palidecer, mientras tanto, mi inconciente lucha por petrificar el acecharte depredador. Es un juego interno que no me voy a dar el lujo de perder, y que por el momento se disputara sin público…

1 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

simplemente..guau!!!he quedado atónita ante semejante relato....aunque no esperaba otra cosa de usted..beso

mayo 19, 2010 3:33 p. m.  

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Un adios o un hasta luego?

Es confuso estar frente a un asunto como este, para uno como yo, sentí esto por tantos y por nadie, y ahora vos, vos te quedas con parte de mi. Perdí a una persona aun antes de conocerla por completo, y sin embrago, huye con un trozo de mi, donde ilusiones y deseos mueren en un fracción de alma regalada. Tiempo para que, si lo único que logra no es mas que estirar una agónico final, planeado por un irónico destino, y se que no hay palabras que cambien la ilusión de masoquismo. No puedo comprender como hay quienes colocan un muro frente a ellos, por q se sienten vulnerables y esperan no sentir, esquivando cualquier acto de afectos para con ellos, mientras se escabullen tras un absurdo miedo. No se quien creo esa cicatriz que tanto intentas ocultar, pero no creo que sea un motivo para darle la espalda este ser. Ahora me invade la incertidumbre, me siento cegado, aislado y no veo el camino que antes solía imaginar mientras te tenia a mi lado. Me siento sofocado, y solo obtengo de vos palabras de despedida, que no dejan de picar mi corazón. Palabras cuyo único objetivo es el recuerdo y su singular motivo es temor. Temor a involucrarte? Pánico a ser querida?, a ser necesitada?, a ser acompañada? No puedo entender, y esta noche me cuesta demasiado creer lo que escucho de vos, y me duele aun mas, el ver que de alguna forma me estés pidiendo permiso para decir adiós; a caso no podes con el peso sobre tus hombros ?. Tal ves, luego de esto ya no exista un mañana, ni otra oportunidad de volver a empezar, y aunque parece absurdo no dejo de buscar una salida, una que ante tus ojos no luzca equivoca y tome algún sentido. Estas bajo esa coraza y no se cuando vas a dejarle al tiempo parte de la vida. Esto ya me esta desgastando por dentro, mi pecho cede ante la presión, y a mis ojos los cubrió un roció irrespetuoso. Son sensaciones que me saturan, no concuerdan con mi ser, con mi control, y al desmoronarme me resigno; el que este dolor su convierta en agridulce y nos invada de placer por momentos y cubra en soledad por otros, hasta que llegue el momento en que las distancias dejen de ser su excusa, dejo de ser una opción. Resulta extraño pensar que voy a tener que conformarme tan solo con recuerdos, con momentos congelados en mi cabeza, con cosquillas que ahora, duermen en silencio. En este momento me envuelve un manto de soledad, y aunque después de haber querido y haber compartido; trae consigo la desilusión y dejo de luchar. Princesa, ya no puedo latir por vos esta noche…

2 Comentarios:

Anonymous clari* dijo...

todos tenemos miedo

tal vez lo unico que se necesita

es un poco de tiempo

y paciencia....



gracias x pasarte =)

marzo 17, 2007 4:01 p. m.  
Blogger *║La JuªnY║* dijo...

La verdad Me eNCantaron tus palabras en estos momentos me hacen sentir identificada con mi vida personal!!!, un beso...

daniela

julio 29, 2008 5:12 p. m.  

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"Espantapájaros"

Leyendo un poco de teoría Savatiana, algo abofeteo mi incomprensión y le dio otro gusto diferente a la metáfora conformista .
El percibir con los ojos cerrados e imaginar aquel barco anclado, en un mar disgregado, en un mundo solo del YO y compuesto por maderos de quien sabe cuantas realidades, me pareció absurdo; por mas irónico que parezca. Estoy de acuerdo, somos una mezcla de realidades y personalidades que se pierden a la deriva, pero, por que atarnos y mantenernos inerte mientras el mundo sigue su cause? En ese momento se esfumo el barco y me saludo un espantapájaros, uno de esos muñecos que parecen contemplar, con ojos de un humano ahogado en melancolía, el verdadero mundo. Un rejunte de harapos, botones y paja, que le es indiferente al curso del tiempo, amarrado solo a SU realidad y condenado a padecer las inclemencias de la vida sin presentar batalla. Nadie pueden negar, que todos tenemos esas etapas, en que la vida nos pone contra las cuerda, y nos da de puñetazos, tantos y tan duros que caemos inconcientes y eludimos desaforadamente la razón, cuando viene a despabilarnos. Soy de esos que no pretenden perecer sobre una lona, mientras las manecillas de un inútil reloj cuentan un ciclo infinito, esperando una campana ajena; manejada por el destino y mucho menos el darle la espalda a las luces del teatro. No quiero ser un muñeco estacado a la intemperie, a merced de un cielo plagado de nubes, cada una con su personalidad y su temperamento, que generan tormentas en mi razón, a la hora de ponerse de acuerdo bajo alguna causalidad. Mucho menos una aglomeración de realidades, que a mi parecer, son solo fantasmas, bajo el manto de la ignorancia y la incomprensión, encalladas en un mundo, que no es condescendiente con las personas que se atan a un escenario de cristal.
Es por esto, que en mi trayecto diario, no pretendo moldear mi realidad, vivir atado a ella y mucho menos, pensar en frenar su curso; auque a veces, se vuelve tan monótona, aburrida y vacía que la tentación de vivir al borde del abismo se vuelve incontrolable. A mi entender, lo mas prudente en esos casos, no es atravesarla y probar su rigidez, si no, mirar aquella meta, que nos mantiene en un fluctuante pero delimitado objetivo en esta vida, aunque siempre atento a lo que puede traer la marea…

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La sombra que me guía

Hoy, ya cansado de caminar por los senderos de esta frágil realidad, voy a intentar hacer un saltito, un bypass, para solo mojar mis pies en un consiente surrealista.
Estimulado por una cabeza que entra en su ciclo de vaivén, por unos asimétricos ojos que se encuentran empañados por la pesadez de los párpados; ya vencidos por la gravedad, les quiero contar...
Hace tanto pero tanto, tanto y tantos tiempos, que desfallezco ante la seducción del insomnio, y es aquel, el que hoy logra estimular mi subconsciente, ese muchas veces dormido, y tantas mas reprimido, pero sin embargo, incapaz de silenciar sus gritos. En una trasnoche que supo convertirse en mi musa, un soplo de inspiración, un puente deseoso de vulnerar esas difusas e internas fronteras, que asemejan a las venas que por mis manos serpentean, intentando delimitar mis ideales. Siempre corro tras mi sombra, dentro de un ciclo de penumbras, y no se, como ella, día tras día, noche tras noche, sueño tras sueños logra evadirme. Solo encuentro sus migajas, aquellas que dejo caer en su huida, para no perder el rastro de su juicio, el camino a la coherencia, el principio a los principios; forjados antes del pasado. En estos lapsos y no por ser indulgente, tengo que reconocer, que los gritos solo fueron escuchados por sus oídos, esos que le acercaron papel y pluma a este intransigente, para compartir sus locuras. Oídos y halagos sublimes, ciertamente inesperados, pero noblemente aceptados, que embriagan como el mejor licor, a mis vagas imágenes. Creo que ya es en vano aclarar, la dirección de los pergaminos acá expuestos, la tinta fantasma por derramar, pues solo le di un espacio a mi solitario corazón; aquel ansioso de manzana, para expresar el sentido de sus latidos. Palpitaciones de luchas, de deseo por crecer, por mejorar, mil veces entorpecida por los sentimientos que descontentos con el manejo de la razón me lo hacen trastabillar. Ahora que el caudal fue creado, la dirección impuesta, solo busco esa turbulenta marejada de conceptos, con el fin de descubrir mis pupilas y dejarme ver mas allá de la cotidianidad de mis horas. Y me zambullido en mis nuevos libros, en mi mente empalagada de metamorfosis, en charlas sin sentido, de amigos recreados, aunque siempre conciente que me colman de una satisfacción insospechada. Numerosas veces me eh siento como un feto, virgen de literatura, intruso en el arte de la expresión, intentando pintar un cuadro con excusas, con pinceles insuficientes de peluche; y ahora me animo, con mi estilo, con mis trazos saturados de bochitas navideñas, a dar el primer brochazo. Esta mitad de camino, es el principio de un final inaccesible, ahora, para mi intuición, solo voy a dar pie a mas pavimento, dejando en manos del carruaje mi calzada.

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Algo de vos en mi, para siempre

Cuanto tiempo transcurrió?, cuantas vueltas necesito ese absurdo reloj, para decir adiós?. Esto hace mucho que empezó, como esa flor que uno olvida calar, y aunque pasa a diario frente a ella, y ve ceder ante la gravedad sus pétalos, aquellos que alguna ves inundaron su alma de aromas, la deja morir.
Hoy demasiados recuerdos estremecieron mi memoria, imágenes mas que fabulosos estimularon mi inconsciente, noches y dias juntos encerrados en nuestra burbuja imaginaria, una pompa que lograba despegar mis pies del suelo tan solo con tu compañía.
Algunos dicen que los caminos cruzar rios y montañas, solo para unir ciudades, pero son estos mismos senderos, los que cada día recorremos con un inevitable y rutinario andar, los que hoy nos separan. Sus direcciones cambiaron, se rompió el paralelismo que los mantenía juntos, y ahora deambulan cuan vagabundos por el mundo, inmersos en sus nuevos escenarios, esos que aparentan carecer de recuerdos o que sometieron su sombra a la apatía.
No hay un responsable o alguien a quien culpar, ni siquiera al gran titiritero del destino, ese que intuimos maneja nuestros hilos, por no me gusta especular con que este final siempre estuvo predestinado, por que ahora reconozco, fue un acuerdo muto el mirar hacia el costado. Y hoy, ese perfil no me deja ver tu cabeza reposando en mi hombro, y me siento limitado, falto de aire y de sustento.
Como me cuesta no escuchar el ritmo de tus pasos a mi lado, cada ves que dejábamos volar la imaginación para planear juntos miles de rutas, sin un mapa que seguir, tan solo nos embarcábamos en el momento.
Ya me resulta inevitable el no volver a observar tu ojos, oler tu perfume o hasta reírnos de un mismo chiste, nunca quise resignarme, y menos aceptar que me venció aquello, que aun hoy no le pude poner un rostro. Es en este momento donde no hay cartas que valgan, ni intercambios de disculpas por rebalsar una libretas de faltazos. Dejaste en mi una herida plagadas de historias que hoy, parecían tornarse en sal. Sabes que soy raro, los días juntos te lo demostraron, pero es parte de mi rareza, la que esta ves converge en que va a ser todo de un modo muy diferente, cuando el destino se digne a cruzarnos, solo, por su entera voluntad.
Odio las despedidas, pero nunca me alcanzo con un teléfono mudo, ni me convenció la ausencia de tu silueta, solo me queda agradecerte el compartir tantos momentos juntos y por creer en una relación inquebrantable y eterna.

2 Comentarios:

Anonymous Paulita... dijo...

Mi comentario inicial te lo mande por mail (no te olvides que la tecnologia no va de mi mano!)... me falto ponerte algo ahi: Gracias por escribir de esa forma tan hermosa, sensible y sincera!!

noviembre 11, 2006 8:28 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

holas neniss como andas? me diste tu pagina y la verdad muy bonita me re gusto este , por eso te escribi aca
es muy tierno lo q pusiste, y te re felicito por q escribis muy lindo
bueno espero conocerte un poco mejor
nos hablamos por msn
besos





sabrinita

mayo 16, 2007 9:06 p. m.  

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FELIZ DIA MÁMA !!!

Ma:
MÁMA hoy quiero dedico estas palabras ya que el día y una coleccion de fotos inundaron mi cabeza de recuerdos y sentimientos. Reconozco que silencio y hasta muchas veces disfrazo mis modos de decirte gracias o te quiero, pero sabes muy bien el orgullo que siento por vos y lo mucho que te amo. Hay veces que me cuesta demasiado darme cuenta cuan vulnerable me siento, al no poder compartir algo con vos y escuchar esos consejos.
Gracias MÁMA por ese día en que me enseñaste a dar mi primer pasito, porque me diste la seguridad de tus brazos, que me dejaban libre, pero como hasta ahora, siempre están ahí evitando mi caída aunque empujándome a seguir. Por darle hasta lo ultimo de pimienta y sal a este drácula de leche insaciable. Gracias MÁMA por ser mi guía en este camino, por ser una compañera inexcusable para tantos viajes, por todos esos días incinerándonos en la isla y hasta esos viajes a las lagunas para solo chupar frío.
Gracias MÁMA por cada velita que me ayudaste a apagar, por enmarcarme en una filosofía de autodescubirmiento en cada etapa vivida. Por pasar noches enteras rezando y velando por mi cuando yo estaba en un problema o cuando estaba enfermo.
Gracias MÁMA por querer sacarme una palabra cuando ya no hay de que hablar, por intentar robarme una sonrisa cuando estoy hundido en la peor melancolía.
Gracias MÁMA por compartir todas mis alegrías y por ayudarme a superar mis tristezas, por ser ese pilar que hasta hoy me sostiene cuando tambaleo y me ayuda a mantener mi equilibrio, por ofrecer tu hombro cada ves que me aturde el llanto. MÁMA, son incalculables tantas noches en vela esperando mi regreso e incontables son los sacrificios que haces por nosotros, dudo que el mismísimo fenix pueda revivir tantas veces como para superarte.
Gracias por ayudarme a cumplir mis sueños, por llenarme de expectativas y metas, por esa prensa que me haces al saltarme sin mi consentimiento en mas de un trabajo. Por pararte al lado de un niño, en cada ferretería o casa de electricidad sin pensar que estabas forjando mi futuro, mi sendero en esta vida.
Gracia por alimentar mi curiosidad aquella ves que te comente la idea de leer un libro, y vos dejaste una pila en mi repisa.
Gracias por una sordera que parece crónica cada ves que discutimos, por nuestros códigos para comunicarnos y por tantas discusiones absurdas que condimentan el día pero que siempre termina con mimos o dulces. Por invadir cada conversación dentro de casa, por luchar para comprender nuestros caprichos, por los berrinche a la hora de una comida fria, por una ansiedad y curiosidad insaciable que supiste transmitir. Gracias por demostrarnos como es vivir regido por los ideales, y luchar por una meta ante toda adversidad, sos una mujer que nunca se rindió, nunca bajo los brazo y siempre lucho por lo que creía justo. Como olvidar cuando tus fuerzas mantenían a esta familia, tu lucha diaria por el canje para superar una tremenda crisis, es impagable y hoy recordando me resulta increíble, tanto peso sobres tus hombros y toda esa fortaleza interior para seguir adelante.
Podría decirte tantas y tantas cosas mas MÁMA, pero son mi alma y mi corazón los que no dejan de gritar a diario lo mucho que te quiero, lo agradecido que estoy y lo orgulloso que me siento de tener una persona como vos a mi lado.
En esta, tu mejor obra de teatro, somos nosotros, tus hijos, los mejores actores, como aquellos títeres de papel mache y cartulina que eran creado con el mas intenso amor, somos quienes van a representarte día tras día, compartiendo tu legado con este mundo.
Espero que cada día, pase lo que pase, sepas cuanto te adoro y lo importante que sos en mi vida, el ejemplo de mujer y persona con el cualquier ser puede soñar como compañera, amiga y madre.
Siempre vas a podes contar con nosotros MÁMA, somos mas que tu razón para luchar en tiempos difíciles y siempre vamos a estar a tu lado.
Por toda un vida de dedicación y amor desmedido mis hermanos y yo queremos decirte:

Gracias MÁMA y MUY FELIZ DIA DE LA MADRE !!

2 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

Es muy lindo t5odo tu blog y veo que te interesa la lectura pero realmente esto fue lo que mas me emociono por que lo escribiste vos y nada mas y nada menos q a tu mamá. Muy, muy lindo!!!!. Besos. MYRIAM LAVINI

febrero 26, 2008 12:03 a. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Emma muy emocionantes y sentidas las palabras hacia tu mama,me encanto lo que le escribiste, se que la queres muchisimoo y este es el fiel reflejo de tu amor.. Juli Q

enero 26, 2013 2:38 a. m.  

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Neurosis, Costumbre, o Malos Hábitos ?

Esta altamente comprobado que el abuso sistemático del cerebro converge en acciones completamente delirantes... Tal es así, que desde una cesión de estudio hasta una comida, intercambia matices con los ritos mas extravagantes.
Después de tanto tiempo de perfeccionamiento estas remonias quedan impregnadas en el inconsciente, un inconsciente que muchas veces pasa a ser inapetente para la realidad colectiva. Por ese motivo y sumándole el hecho que los gritos de delirio por una fantasía casi desnuda ensordecieron mi cabeza esta madrugada, es que ahora pienso recubrirla con el manto de MI realidad.
Ya es un acto consistente, que al sentarme con los libros necesito aplacar de alguna forma los ecos que el silencio causa dentro de mi y no encontré nada mejor para esas ocasiones, que sumergirme en una espesa bruma de azúcar, sahumerios y melodías.
Puedo perderme en forma casi adictiva en la masticación, uno tras otro, de esos gajitos azucarados, hasta el momento en que mi paladar se subleve ante el exceso de mielina. Y ni contarles del indescriptible placer que se siente al cincelar esas gallinitas, primero cortando su cabeza y luego, haciendo un poco de succión, extrayendo el néctar empalagoso de sus entrañas recubiertas de almíbar.
Pensar que tantas sensaciones para engendrar siempre están en oferta, y a un precio regalado, en el Royal...
Después intento confundir mente, insuficiente de claridad, al sumergirme dentro de una habitación saturada de humo y melodía, de fragancias y sinfonías, que muchas veces intentan intoxicarme. Logro observar, como esos sahumerios se consumen en lo finito del tiempo, en como mas de una ves, sus cenizas desde lo alto de mi repisa, tiñen algunas paginas y a mi pelo de gris, al no encontrar un sustento mas que la implacable gravedad.
Un cuarto pletórico de acordes relativistas, un concierto que me compaña en forma deferente por las distintas etapas de mis libros. Desde Johann Sebastian Bach, beethoven y un poco de Pink Floyd para consumir la teoría hasta la mas absurda variedad de Rock Nacional para ejercitar la practica.
A veces me es difícil justificar la mayoría de mis fiebres, ante los ojos críticos del montón, pero como todo hijo de la propia fantasía, del propio ser, y de las costumbres arraigas, es discriminado o mal interpretado por las ciencias de los otros.
Quizás no tenga que justificarle a mi intimidad, el regocijo de mis dedos al palpar las texturas de algunos alimentos antes de llevarlos hacia mi boca. No voy a excusarme frente a unos cubiertos que muchas veces son innecesarios o ante los bordes que limitan una milanesa, a la hora de su extirpación...
Y esos vicios que tiempo atrás pugnaban si existencia ante la rutina diaria, y que hoy se arropan con ella. Ese chocolate que rompió la barrera del acne para acurrucarse cada noche, después de la cena, en mi paladar y estimular algunas de mis noches. Ese bendito auricular que tantas veces fue mas compañero que mi propia sombra, mas sabio que mi insomnio y mas interesante que una mujer. Ese que observo y padeció tantas guerras que ahora es solo un engendro de su primer ser, pero aun demolido y con cicatrices sigue fiel a su ritmo.

Al intentar vestir estos pocos hechos cotidianos con los harapos, que por el momento puedo tejer, me limitaron el comentario de tantos otros, pero que no, por la mera exclusión de su relato, dejan de ser exquicitos ante mis ojos. Quizás en post de ellos en algún tiempo surja otra estofa.

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Gracias por estar y por dejarme ser....

Que momentos aquellos, sin responsabilidades, sin compromisos, solo éramos nosotros adentrados en ese enorme lugar, al que los grandes le llamaban mundo, pero al menos para mi, existían varios de esos mundos...
Tenia uno en mi barrio, uno en mi escuela, otro en las colonias de vacaciones, uno en mi hogar y ni hablar de ese donde solo corría detrás de una pelota todo el tiempo que quisiera y encima llegaba a casa sin pretender bañarme. Y cada lugar era especial, era un sitio mágico donde todos los días sucedían cosas diferentes, cosas que sin saberlo me siguen afectando indirectamente hoy en día. Como aquel cuento del elefante y su estaca; ( al que este interesado, luego se lo relato) ... La verdad es que me siento afortunado de haber podido vivenciar tantas cosas, de conocer gente tan distinta y por eso, siempre les voy a estar agradecido a mis viejos, por el enorme sacrificio que hicieron por mi y mis hermanos. Por darnos los medios, por dejarnos soñar y por que en cada sueño que intentábamos alcanzar ellos a su manera y con todo lo podían, aportaban esas plumas para ayudarnos a despegar. Es por eso que ahora puedo seguir imaginando mas allá de la realidad, de esta realidad a la que la gran mayoría se limita por sus miedos, sus inseguridades y sus prejuicios. Desde chico uds. me abrieron las ventas y me dieron la posibilidad de ver tantas cosas, otorgándome siempre la posibilidad de elegir y con la única guía de sus palabras. Uds. evitaron que yo tenga una estaca que detuviera mi andar, y yo no recuerdo un encierro o una penitencia por alguna travesura cometida, todo lo contrario, siempre estaban ahí para motivarme, para darme confianza y acompañarme al afrontar nuevos desafíos. Cada uno aporto a su manera, con su metodología que muchas veces critique y lo voy a seguir haciendo, pero es imposible hacer ceder la balanza frente a tanta entrega y tanta dedicación, ante esos grito de amor desparramado. Son a las únicas persona que admiro, de los únicos seres que me siento orgulloso, y me parecen increíbles esas incontables asañas que logran hacer, esos proyectos resignados o postergados por nosotros. Por eso, por darme tantas posibilidades, por mostrarme y dejarme deambular en tantos caminos GRACIAS, GRACIAS por darme un infancia extremadamente rica... y un futuro con tantos sueños y esperanzas...
GRACIAS

Todo esto por un monologo que una amiga quiso compartir conmigo y que ahora soy yo quien lo expone ante ustedes, espero lo disfruten....

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4 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

buenas!! soy lau, me gusto mucho lo que escribiste encerio de verdad, no pude escuchar el audio porq no me funciono, pero me bastó y me sobró con lo que lei, y asu vez aquel relato produjo en mi casi lo mismo que produjo en vos cuando lo escribias.
no se si sirvio de algo mi comntario pero bue aki estoy.
segui asi que podrias escribir un libro...jeje..al que sin duda yo compraria..
te dejos muchos saludos.
*lau*

septiembre 28, 2006 6:59 p. m.  
Anonymous Paulita... Cipo! dijo...

Hola Emma.. soy Pau. Te dejo aca el tema de debate porque no se a donde lo tenia que subir (tecnoligia 1-Paula 0). Besos..
Estuve pensando en cual podía ser el tema a proponer. Automáticamente aparecieron 2, y casi de forma simultanea. EL primero retomar nuestro debate sobre cuba teniendo en cuenta los eventos acontecidos en los últimos meses. El segundo, relacionado al “amigable “ trato entre periodista de CQC (léase Clemente, Gonzalito y el Pelado) con los políticos. Voy a empezar y después vemos como terminamos...
Estamos por presenciar un momento muy importante de la historia mundial. No sabemos cuando llegara o si ya llego, pero seremos testigos de la caída del ultimo gobierno comunista. Yo me pregunto: Será cierta la enfermedad de Fidel o solo una excusa para delegar las cosas a Raúl (su hermano)? Acaso Fidel ve en Raúl la fortaleza, convicción y energía a que el le esta faltando para seguir defendiendo sus ideales ? Sea lo que sea que le pase a este líder, va a desencadenar algo interesante.
Por un lado vemos gente extremadamente feliz por su enfermedad (claro, gente que vive fuera de la isla) y gente que se conmueve con llos hechos ( gente que vive en la isla). Déjame que te explique mi postura y a lo que quiero llegar.
Comparto y defiendo total y absolutamente el ideal base del comunismo: igual social. Creo que el respeto por el trabajador es el mejor incentivo laboral y lleva a todos a igualdad de condiciones. Al no haber propiedad privada, no hay clases burguesas que dominan a la clase trabajadora. Lo que no me parece justo (aunque yo no soy nadie para juzgar) es que esa clase social a la que se refiere es una baja. Baja en el sentido de la poca remuneración que recibe el isleño por su trabajo. Lo que hay que rescatar es la excelente educación y salud que el Estado les ofrece.
Otra cosa que refuto en algún aspecto es el hecho de que ellos no pueden emigrar hacia otras naciones. Desde el momento en que somos concebidos rigen hacia nosotros los derechos humanos y la libertad que como hombre se nos regala. Entonces... por que ir en contra de la naturaleza? El aspecto de esta prohibición que valoro es que de esta forma defienden lo suyo. Por que dejar que un doctor (al cual Cuba le pago sus estudios) se vaya a trabajar a otra país? Por que no devolver en mi país lo que ellos me dieron, teniendo las posibilidades de hacerlo? No como el argentino, por ejemplo el científico argentino, que debe irse si quiere progresar al par de la ciencia.
Hay que notar que de a poco América Latina esta siendo dirigida por partidos de izquierda. Chile, Paraguay, Bolivia, Venezuela... Que pasa? El mestizo recién hoy abre los ojos y ve que el gringo nos esta devorando? Creo que todos, por la sola y hermosa razón de ser del lado de la Cordillera de los Andes y no del lado de Las rocallosas tenemos un Ernesto Guevara dando vuelta esperando el momento justa para salir. Te invito a que veas “Diarios de motocicletas” o que leas “Viaje por América Latina” (creo que es así el titulo) escrito por Guevara donde se ve como se despierta un hombre sediento de justicia social.
En fin, como será América latina sin esa isla comunista? Como serán las reuniones de la ONU o el del MERCOSUR sin esos extensos pero valiosos discursos de izquierda hacia el diablo como llama Chavez a Bush. No lo se. Pero si hay algo que se: el gobierno comunista quizás muera con Fidel, pero el sentimiento va a seguir “en el rebaño de latinoamericanos” que somos.
Lo de CQC lo dejo para otra oportunidad porque no tiene mucho que ver... o si?

septiembre 28, 2006 7:05 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Emma: Buenas!! si todavia no lo han hecho haceles leer esto a tu s viejos porfaa!
(te digo la verdad, terminé lagrimeando dsp d leerlo y de saber que sentis todo eso hacia ellos (la enseñanaza q te dejan los viejos es la herencia mas importante, rica y unica q nadie te va a quitar)
que ganas de volver a aquellos años! (aunque sea por un ratito), ya te lo he dicho pero hoy te lo repito:
sos un ser humano increiblemente bello, y tiernamente inocente (y tu inocencia se resume en una fina sensibilidad.....bueno, me alegro q te haya gustado el monologo. te mando un beso
chau!!!
(quien no se sienta reflejado con el monologo no tuvo infancia...)

septiembre 28, 2006 7:58 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Hola Emma soy lau, al final hoy despues de tanto tiempo pude escuchar el monólogo..la verdad que muy bueno y a mi tambien casi se me scapa un lagrimón.
Que sigas bien...
**lau**

octubre 08, 2006 7:57 p. m.  

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Somnus ex femina

Hoy volví a verte, te sentí a mi lado y desordenaste las sabanas junto a mi. Dejo de importarme el entorno y el tiempo, me note dentro de una burbuja, una “cápsula” de la cual no quería salir. Pero esta relación ya se trona algo enfermiza, por que siempre que empiezo a conocer a otra mujer no logro evitar comprarla con vos...Comparar esas extrañas sensaciones que recorre mi cuerpo, esa inmensa cantidad de endorfinas que saturan mi ser, nunca una mujer pudo estremecer mi piel como lo hacen tus manos, y lograr una sensación de extrema euforia cuando oigo tu voz. Podría pasar todo el tiempo hablando o solo compartiendo nuestros silencios, y me resulta difícil de creer, pero siempre me conformo con tu sola presencia. Cada ves que despierto, me pregunto cuando voy a encontrarte, cuando vas a dejar de ser una simple silueta sin rostro, una mujer que por el momento, solo me acompaña en mis sueños.
Aunque a veces la realidad es otra, no hay una mujer perfecta, y que es solo cuestión de aceptar y no de resignar. Yo no busco la perfección, al contrario, busco esos pequeños detalles que te hacen única, será por eso que no veo tu rostro o la profundidad de tu mirada y ni tengo un nombre por el cual llamarte. Pero eso es solo un complemento, algo mas en el paquete, lo raro mujer, es lo que me haces padecer, y verdaderamente difícil es, el describir con palabras lo que siento al despertar.
Uno recorre el camino, y como tantas veces eh echo, le asocio mil metáforas para dar a conocer, su dirección y su meta. Ya me escucharon hablar, de la mujer y el libro, de esa carrera y sus botellitas inmersas en distintas sustancias, de aquellos árboles que alojan exóticas manzanas, pero sea cual fuera el camino, solo hay un final.
Solo una compañera... y me puedo pasar todo el escrito dando detalles de “ella”, pero en esencia es una mujer que no camine delante de mi, mucho menos detrás, y ni pensar por encima o debajo , solo una mujer que camine a mi lado.

2 Comentarios:

Anonymous luly dijo...

hey pasaste por mi flog, lei algunas cosas la verdad que muy bueno. no se si lo escribis vos o lo copiaste pero la verdad es muy lindo. y me encanta leer cosas asi.
q andes muy bien, un beso enorme =)
adios

septiembre 19, 2006 9:54 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

Muy lindas tus palabras... que mujer no quisiera ser ella...

junio 18, 2012 1:10 a. m.  

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post hoc

Antes de comenzar y para evitar confusión me voy a referir a la suerte en forma de sujeto ( femenino).
A veces nos sentios tan dependientes de ella, y hasta la hacemos responsable tanto de nuestros triunfos como de nuestros fracasos.
Hace unos días delirando con German luego de una extensa cátedra de termodinámica, salió ese pequeño comentario acerca de la tan afamada y difamada fortuna.
El debate se desato ya que, mi querido amigo, es partidario de una postura muy estadística, mientras que yo por otra parte, estoy oscilando entre la probabilidad y el “salto de fe” hacia la causalidad.
Durante un lapso tiempo intentamos convencernos, muy enérgicamente , y apoyándonos en nuestro historial , el como tener mayor control sobre una situación dterminada.
Podemos pensar en ese escenario como un modelo matemático, donde todas las variables se tienen en cuanta, y algunas con mayor peso que otras.
Asi fue como apareció el dilema; que peso tendría ella ??? Cual seria su dependencia??? Como afectaría ella al resto de las variables; que hasta ese momento eran completamente arbitrarias?
Al hablar de modelo, hablamos de flexibilidad, y el considerar una u otra de las variables “relevantes”, depende exclusivamente de su creador.
Entonces podemos suponer que esa variable azarosa decrece en relación al a aumento de la preparación del individuo, de su impulsividad, a la experiencia de este en ese matiz de momentos, y de que tan bien pueda manejar la información “consistente” que se le presenta. Pero ese caprichoso descenso siempre condena a las demás consideraciones e indudablemente afecta esa secuencia temporal.
Podemos pensar que ella es una verdadera falacia, por que si no, de que manera logramos estar preparado para todo??.
Lo que siempre me sucede, es que al intentar prever una situación con anterioridad, evalúo “todas” las posibles jugadas, todos los atajos y recovecos que puedan aparecer, para intentar una mejor intervención o al menos, una buena adaptación. Y no me pregunten como, pero siempre siempre siempre ocurre aquello en lo que no había pensado.
Ahora bien, tampoco pudimos hacer la analogía con un partidito de ajedrez, ya que no hay oponente mas difícil que el destino para anticiparnos a su jugada. Es por eso que me gusta pensar que somos arquitectos de nuestro camino y esclavos de nuestras acciones, y que toda acción repercute directa o indirectamente en el medio que nos rodea.
Puedo ahora, compartir algo desde mi propia vivencia, ya que hace unos años, un suceso bastante “confuso” creo una agradable bifurcación en mi caminito, me separo un poco los parpados, y como alguna ves comente, preparo el terreno para una nueva cosecha. Este, en consecuencia, altero mi circulo de amigos, mi filosofía de vida, y de repente nuevas puertas comenzaron a abrirse ...
Yo no me quiero extender mucho mas, por que dudo que me valla por las ramas, y es mas probable que empiece a saltar de árbol. Solo dejo unas frases que ami parecer estan bastante acorde a la situación...

A los preparados no se les desea suerte: sólo éxitos; la suerte es para los indecisos: él éxito para los arriesgados.

La suerte no es más que el meditado cuidado de todos los detalles

El azar favorece a una mente preparada

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Creer o Reventar

Ante todo quiero aclarar que luego de algunas discusiones con parte de mi familia y algunos amigos, el resultado es la siguiente “radiografia”, que surge gracias un estimado tiburoncete jaja. En si son coincidencias con una especie de carta astral, pero como al leerla me recorrió un escalofríos por todo el cuerpo, por su TREMENDA veracidad quería compartir lo que a mi parecer es “el otro punto de vista”...Lleno de energía y vitalidad; exhibicionista y pretencioso. Autoritario, dominante, deseoso de despertar la atención y de ser aplaudido por todos. Enamorado de lo bello, del lujo y todo lo ostentoso. Excelente actor, cálido y sincero en sus afectos, exclusivista y celoso. Jamás hará una escena de celos en público, porque se tiene en gran estima, pero cuidado cuando esté solo. Aptitudes para el mando y gran seguridad en sí mismo. Como no sabe estar solo, siempre estará buscando nuevas amistades. Tierno, alegre y optimista. Da y obtiene comprensión y amor, pero cuidado con sus accesos de cólera, así que no lo provoque. Una persona demasiado ardiente para manejar. Puedes ser un líder nato o un autoritario dictador, o las dos cosas. Sin duda el poder y el éxito te importan y demasiado. Es franco y directo, extrovertido y revolucionario, y anhela codearce con los ricos y poderosos, y es muy probable que lo logre. Eres muy orgulloso y a veces hasta arrogante, pero gracias a tu sonrisa las personas pueden ver más allá de tu jactancia. Eres el primero en reconciliarte y siempre te encuentras dispuesto a ignorar errores menores y defectos ajenos siempre y cuando hagan lo mismo por ti. Como te encanta llamar la atención y ser el centro de la escena, casi todos te dejan apropiarte de los reflectores. Necesitas una válvula de escape para tus problemas, algo como deporte o teatro te haría bien. La adulación te puede perder y tu natural “suerte” en las finanzas hace que el dinero aparezca desde cualquier parte. Lo mismo ocurre con el amor. Juguetón y poderosamente apasionado, garantizas la risa y un futuro colmado de amor. A veces con una postura fría, distante y una visión racional, limitando su espontaneidad e impulsividad. Tiene también la capacidad de evaluar detenidamente todo. Alcanzan sus metas gracias a su gran voluntad y a la humildad que los caracteriza. No le agrada demostrar su valía, ni ostentar sus virtudes ni pertenencias. Aunque es tímido, le atraen los eventos sociales; no busca sobresalir, pero su innata seguridad hace que se sienta dueño del espacio que ocupa. La mente supera los sentimientos, para brillar socialmente se ajusta a los requerimientos necesarios. A menudo manifiesta desaliento, tristeza y depresión. Sin embargo, vence estos estados de ánimo llevando una vida sana. Como se toma la vida demasiado en serio, sufre constantemente de estrés. Mantiene la tradición familiar y nunca se olvida de sus raíces. Aunque parezca aburrido, a su lado se halla seguridad, solidez y un espacio para establecerce. Tiene la fuerza que conduce a la existencia individual, a la autonomía, a la independencia, a la autoafirmación, y que alimenta la lucha por el propio lugar en el mundo.

2 Comentarios:

Anonymous Anónimo dijo...

"Artea idazte artearen isla bakarra da pentsatze "
...te debia la visita.


Tiburoncete

agosto 30, 2006 6:26 p. m.  
Anonymous Anónimo dijo...

increible pero real.. tal cual jaj Juli

enero 26, 2013 2:59 a. m.  

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No fue un simple momento

Tenia que terminar con este silencio, dos años pasaron y ya no soportaba callar en soledad, no podía verte y evitar una guerra entre mi alma y mi miente. No me interesa lo que digan los ajenos, te dije que esto valía la pena para mi. A mi no me importo tu pasado ni tu cuerpo, mis ojos fueron mas allá, y quizás por eso capturaste mi atención... Me sentí tan vulnerable, tan frágil ante tu mirada que literalmente mis piernas no paraban de temblar. Todo tiene un porque, pero yo no encontré refugio en tus palabras, y solo infundaste mas dudas en mi cabeza. Ahora no puedo atreverme a mirarte sin pensar que no paso nada, y esta ves no puedo comenzar el juego, vos quiciste darle un final. Siquiera un sutil intento, o una simple oportunidad, no imagino tus razones ya que nunca fuimos nada, y no había nada que perder. Solo espero que sepas que soy menos que mi reputacion y que en su momento, mis palabras no siempre tenian bases solidas pue no quisiera que eso halla nublado tu juicio. Me pregunto que paso por tu mente, por que te sentiste obligada a callar, siempre quise respuestas aunque no esperaba tan débil voluntad...
Pero después de ese momento, no puedo evitar imaginarme lo que pudo pasar, y tantos discursos llevan tu marca que ahora se, no sirven de nada si tengo que olvidar. Olvidar algo que nunca paso, algo a lo que creo le temiste, una amistad que nunca fue, palabras y momentos quedaron en el tiempo, pero donde encuentro el olvido, donde entierro estos recuerdos?

2 Comentarios:

Blogger Black Blood dijo...

Conan, muy buen blog, soy fernando, entren al mio http://mrcrokis.blogspot.com/

agosto 24, 2006 12:28 a. m.  
Anonymous chucky-guille dijo...

holas ninioo...
va...sos mas grande...
pero es la kostumbre...
komo andas?
bueno persona...
la verdad ke no hable mucho kon vos pero me caiste muy bien...
no se ke decirte...jejeje...
bueno che....me voy...
muchos besos y mucha suerte en todo...
byes!!!

agosto 24, 2006 11:38 p. m.  

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Duele escucharte y aceptar la verdad

Me canse de hablarte horas y horas, día tras dia, noche tras noche y que no quieras entrar en razón. Me arté de verte escondido tras excusas absurdas, cuando no queres enfrentar los hechos y hacerte cargo de tu responsabilidad. Tu verdadero miedo es fracasar dejándolo todo, pero no haces nada para mejorar...A caso preferís ser mediocre toda tu vida?. Y lo peor de todo es que sos hipócrita con vos mismo, decís, planeas y hasta te das el lujo de soñar con volar, cuando todavía NO QUERES aprender a caminar. Profesas una filosofía, a la cual no respetas en lo absoluto. Por que te cuesta tanto sentar cabeza y redefinir tus prioridades? Proponente una menta e intenta alcanzarla dando tu mayor esfuerzo. Vos mismo viste que el sacrificio rinde frutos, a caso no te sentiste satisfecho, no se te hincho el pecho y te llenaste de orgullo, cuando las cosas salieron bien?. Estas en una etapa en la que vas a tener que reevaluar todos tus actos y tus aspiraciones. Si seguís así no vas a encontrar piso que te sirva como base para otro despegue, por que no solo tu autoestima es el que se hunde.
En este momento sinto tu dolor, lo comparto, se que esas lagrimas son de furia, que estas enojado con vos mismo, que te sentis solo y nos ves el momento en que es sensación en el pecho, que no te deja respirar, se termine antes de que te deje sin aliento.
Espero que esta ves lo tomes en serio y replantees tu situación, asi como lo que queres hacer de tu sendero, no siempre tenes la oportunidad, pero tampoco podes dejar pasar años desperdiciando tiempo.
Pensalo Emmanuel.

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